へたれソープ嬢日記

夢見る勘違い女

ttk — 2009-10-15T17:45:00+09:00

すると　窓の隙間から　

蚊の鳴くようなか細い声で　私の名を呼ぶ声が聞こえるではないか　

そうかと思うと　にょきっと顔が現れ　隙間から恨めしそうに私を覗いてる

気味悪いその覗き魔に驚き叫びそうになったが　よくよく見れば彼だった　

その顔が彼だとわかるな否や　急いで玄関へ行き　

ドアを開け　とりあえず彼を部屋へ招き入れた　

狭い私の部屋ではなく　ダイニングへ通すと　何を飲むか彼に尋ねた　

いつもならビールと言うのに　何も要らないという彼の顔は　

目の下にはげっそりとした隈　

体毛の薄い　いつもはツルリとした顎には　ごま塩のような無精髭が生えていた　　

如何にも臭そうで　何日風呂に入ってないんだみたいなヨれたワイシャツ　

そこにいる彼は私の見たことの無い　まるで知らない男のようだった　　

その風貌をみただけで　瞬時にどれだけ彼を苦しめたのかがわかる　　

最初は強い態度で出ようとした私も　何だか彼が憐れにみえて何も言えないでいた　

彼が何をしにここへ来たのかは　大凡わかっていたつもりでも　

あまり自分から語りたがらない彼の言葉を待とうと思い　

何処を見てるんだかわからないような　虚ろな目をした彼の横顔を見つめてると　

同情なのか愛情なのかわからない感情が私のなかに込みあげてきた　

しかしいっこうに喋ろうとしない彼　

手持ち無沙汰な私は　徐にビールを出しながら　　

腹は減ってないのか？　ちゃんと寝ているのか？　

世間話をするかのように切り出した　　　

『何も食べれないし　眠れるわけないだろう』　
　

涙を必死で堪えながら嗚咽にも似た声で返す彼の顔を見ていると　

私の胸をチクチクと針が刺してくるようだった　　　　　　

『何も言わずに去るなよ』

吐き捨てるような口調に　チクチクと痛んだ胸が少し疼く気がした　

この時一瞬だけ　心の底から眼の前にいるこの彼と一緒になりたい　

一緒になって　お腹の赤ちゃんを産みたいと思ってしまった　

止め処なく流れる涙は　今までの自分の愚かな行動への苛立ち　

妻子のある人をどうして好きになってしまったんだろう　

私は部屋に戻ると　息子達の母子手帳と一緒に挟んであった　

小さな豆粒みたいな赤ちゃんが写った写真を抜き取ると　　

そっと彼の前に差し出した　

最後まで読んでくれてありがとう　

自分のケツを拭くんだよ

ttk — 2009-09-17T13:38:09+09:00

どんな結論が出るのか　待っている

旅先には彼からメールが何度も入ってたが　

東京に帰り　お腹に彼の子がいるとわかった途端　

決まっていた結論より何より　この事実を彼にどう伝えていいのかわからず　

メールに返信することも出来ずに　連絡をしないでいた　

お腹の赤ちゃんが　ふしだらな関係の末に出来たことを知った掛かり付けの先生は　

少し汚いものをみるような目で私をみながら　

『お腹の赤ちゃんはまだ小さいので　よく考えて結論を出してください』　

さっきまでとは違う　どこか余所余所しい態度で答えただけだった　

先生との会話の中で私の考えは　

お腹の赤ちゃんを産みたいという気持ちに傾いてしまっていた　

そういう念を払いのけるよう　　

『先生　この子を産んでも誰も幸せにはならないの　よくわかってる　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だから堕胎する方向で考えます』

気持ちが変わらぬうちに　堕胎の予約を入れてしまおうと考えたのだが　

それを見透かしたように先生は
　

『直ぐに手術出来る日はないねぇ　ほら　出産予定も含めて予約がいっぱいだ』
　

机の上のカレンダーと予定表を睨めっこしながら　指定した日程は二週間先だった　

『さっきも言ったように　お腹の赤ちゃんは　まだ豆みたいにちっこい　

　　　　　　　　　　　　　　気持ちが変わるかもしれないから　彼とよく相談しなさい』　

こんな会話のやりとりではなく　

幸せな気持ちで彼と一緒に医者から報告されたら　どんなによかったろう　

やはり　私は私の道を行きます　今までどうもありがとう　

そっと　メールだけした私に彼は　　

　
メールだけで終わらせるのは嫌だ　会って話がしたい

お腹の子供のことを　どうやって彼に報告していいのかわからなかった私は　

もう関係のない男だと　彼からの連絡を無視し続けるしかなかった　　

堕胎する費用と　手術後の仕事復帰までの生活費を考えると　

居ても立っても居られなくなり　取り敢えずは仕事しなければならなかった　

匂いに敏感になり　吐き気もするなかでの仕事が辛いというより　

産めないお腹の子供が　日に日に愛おしくなっていく自分が辛かった　

二人の息子がお腹に居た頃　悪阻が酷かったが　

流産した子の時は　あまり変化は無かったことを考えると　

悪阻があることは元気な証拠なんだと考えたり　

何処かでお腹を庇ったりと　　

何があろうと女は　どんな時でも母親になれるのだなと　再び実感させられた　

ごめんね　馬鹿なお母さんで　

倫理的に非道なことをやっている罪悪感のなか　今は彼には会わないほうがいい　

いや　これから先も　一生会わないほうがお互いの為だ　

そうして一週間が過ぎ　手術まで後一週間という日の深夜　

少し蒸す暑い日だったので　自分の部屋に居た私は　少し窓を開けていた　

私の部屋は廊下側なので人が通る気配がわかるのだが　

深夜なのでそれも少ないと思い開けていたのだ　

しかし　背後に人の気配を感じる　　

大きな人影が　窓の外をウロウロしているのを誰なのか確認しようと　　　

少し開けた窓を睨みつけるように　じっと見詰めながら　短く低い声で言い放った　　

『何？　誰？』　

　

最後まで読んでくれてありがとう　

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神聖なアソコの道

ttk — 2007-05-15T14:33:40+09:00

旅先で　まだ幼い息子達の寝顔をみていると　

貧乏でも子供は育つだろう　　　

私はいったい今まで　何を求めてきたんだろうと　再び自分を問い詰めたくなった　

ソープ嬢であることが一番いいだなんて　心底思って働いているわけでもない　　　　

世の中の底辺な仕事だと言われるのを承知で　この道に入ったのも事実　　　

泣いて喚いてヤメてくれなんて　小さな子供でも出来るんじゃないのか？

窓の外の満天の星に　挫けそうになる自分の気持ちを照らしながら　

結局のところ　私の口からはいつもの口癖が出て来ただけだった　

ワタシハ　ワタシ　

そう言って眠りについた　

しかし私の決心が固まっていく一方で　蟠りがとれないでいつのも事実だった　

こんなイザコザがあったせいもあり　気分が優れないわりには　

旅先で心が開放されているのだろうか　

それとも　この観光地の料理が美味しすぎるのだろうか　　

食欲が旺盛になっている自分の体調の異変にも気づいていた　

もしかしたら　このムカムカは　妊娠　なのか？

嫌な予感を感じながら　恐る恐る旅先でチェックした妊娠検査薬での反応は陽性と出た　

私はNS嬢ではないが　彼とのセックスには無防備だった　

過去に三人目を流産した時に　子供が出来にくい身体になっていると言われ　　

出来にくい＝出来ない　と勝手に思いこんでいた　

私の決心とは裏腹にどうしてこんな時期に・・・という思いに駆られながら　

東京に帰り　仕事とは関係の無い　掛り付けの産婦人科医に診てもらうと　

シングルだが二人の息子がいることを知っている先生は　　

『三度目の正直で　今度は女の子かもしれませんよ』

嬉々として伝えてくれる先生の言葉に　嬉しいというより私は正直厄介な気持ちになっていた　

『先生　私　この子がお腹にできたことを手放しで喜べないんです』　

私が言葉を選びながら　モゴモゴしていると　

『経済的にとか考えてるなら　２人も３人もそうかわんないでしょ』

そう言いながら　私を励ますつもりで　御自身の奥様の３人目の出産例を語ってくれた　

なにやら　先生の奥様も２人を出産した後　婦人系統の病気になったらしい　

その病気はもう出産することが難しいとされ　それでも３人目が出来た時は産みたくて　

婦人系統の病気を克服しながら出産したそうだが　

そこは御主人であるこの先生が産婦人科医なら　相当心強かったろう　　

こういう人生よろずや相談みたいな先生が　私は昔から好きだ　

夫婦愛の話に感動し余計に申し訳ない気持ちと　

その夫婦愛に嫉妬する気持ちとで複雑な思いになった　

子供の産まれてくる通り道に　男の性器を突っ込んで仕事している私のアソコ　

残念ながらもうそこは　神聖な子供の通り道ではなくなってんだよ　　

『お腹の子のお父さんには　奥さんがいるんです』　　

私がソープ嬢であることを知らぬ先生には　

これだけ言うのが精一杯だった　　

最後まで読んでくれてありがとう　

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獏になりたい

ttk — 2007-05-08T01:11:51+09:00

言わなくてもいいことが　後から後から出てきて止まらなくなる　

興奮した時の私の悪い癖はもう収まらなくなり　
　

『奥さんに隠れて私に会いに来るのも　ソープに行くのもおんなじよ』　　

こんなことが言いたいわけじゃなかったのにと思いながら　

今まで私に言い寄ってくる男は　（ソープは）辞めて欲しいけど　

自分には辞めさせるだけの甲斐性が無いとか何とか言っちゃって　

理解した振り？　器のデカイ振りしてるだけで　

私のことを親身に考え引き止めてくれる人は居なかったと考えていた　

怒ったこともなく　私のやることに何一つ文句も言わなかった彼だったが　　

私に何を言われようと　こうやって必死で説得してくれる彼を　

もっともっと好きになりそうで怖かった　

必ず奥さんのところへ帰る彼　

口が裂けても言えないが　

もしも帰るところの無い人だったら　私と一緒に夢を追ってくれるなら　

素直に聞いているんだろうな　　　　　

そんなことを考え戸惑いながら　今直ぐには決断は出せないでいる私　

彼も引き下がる気配のないまま　暫く無言の時間が過ぎた　

　

『貧乏だっていいじゃないか』

子供達が元気で健康で　

住む家があって　寝ることが出来　

食べる事が出来れば　

頑張れるんじゃないの　

それが基本なんじゃないの　

お金なんかよりも世の中は人脈が大事で　

人脈が仕事を広げていくんだよ　

目の前の金を追うと　金は逃げて行くんだよ　

彼の一言は　こんな風に聞こえた　

私自身も理解しているが故に悩み　

それでもやらざる得なかったのが　今のソープの仕事だった　　

私だってそうやって生きて来たかったさ　

『好きな仕事を選んで　夢を追ってきたあなたを尊敬するし　羨ましいと思う』

結婚した途端　それが出来なくて風俗嬢しか選ぶ道が無かった私には　

離婚してからも　結局はここから抜け出せないで居る　

『だけど　夢だけ見てきた人にはわからないよ』

風俗に限らず　夢を諦めて生活の為に働く人間は世の中に沢山いると思う　

なのにこの彼ときたら　何処かお坊ちゃまっぽく夢を追う男だった　

だけど私に出来なかったからこそ　そんなとこが好きだった　

まるで彼の夢を食べて喜んでいる獏みたいに　

私が彼の立場だったら　理由はどうであれ何も言わずに去ったと思う　

だからこそ最初から　もう終わりにしようと言っているのに　

私の腹の中は　ソープ嬢になったからには貫くと決まっていた　

けれど　これでは話が終わらないので　

『私があなたの立場だったら　やっぱり嫌だとは思うわ』　

子供達と三人で旅行に出掛けて考えてくるので　

少し時間をくれるように頼んだ私の本心は　

彼との別れの準備の為に　旅行に出掛けようと思った　

彼と離れても仕事を続けていけるように　心の整理をし　

旅行を切欠に　親子三人で生きていくことを実感したかった　

そうとも知らずに彼は　

『いい返事を待ってるよ』　

どこまでも屈託の無い笑顔で言っていた　

　　

最後まで読んでくれてありがとう　

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開き直り

ttk — 2007-04-28T04:04:36+09:00

まるで　『明日　何処行こうか～♪』　みたいに　

なんでそんなに普通に聞くんだよ　

むううぅっ　

どうか彼の勘違いでありますように・・・　

だが　そんな思いも虚しく

『ブログみたんだ　俺の知らないttkがいた』　

あああ　

この人は最初から全部見ただろう　私の営業用ブログを　

しかもしっかりと顔出ししてる　

　

勘違いじゃないことを確認した私は正直に話した　

でもスキン被ったチ●コなんて　茄子や胡瓜といっしょだよ（笑）　

ギャグを言ってフォロー入れたつもりが寒かった　　

まるで浮気して奥さんや彼女にバレた時の男の気分になってきた　

こうなったら　言い訳がましいのはやめて潔く言い放った　　

『じゃあ　もう終わりだね』

彼は泣いていた　　　　泣きながら　

『どうして　どうして簡単に・・・』

涙声で何が言いたいのかよく分からず　勘違いしてしまった私は　

『なぁにが簡単だぁ？』　

逆ギレ　　　　

『そうじゃない　どうしてそんなに簡単に自分を・・・

　　　　　　　　　　　　息子A君　息子B君　だって悲しむよ』

おっと　蓋をしていた禁句が出てきたよ　

そんなことはアタシが一番知っている　

誰にも言われたくない言葉だ　

『どうして知らないフリをしないんだよっ　

　私がアナタの奥さんのことをとやかく聞いたことが一度でもあったか？　

　知りたくないし　知ってても好きだからでしょ　　

　それでも一緒にいたいから　何も聞かないんでしょう　

　自分の背景を棚にあげて　　なんでアタシのことだけ白黒はっきりさせようとすんだ

　ソープ嬢の私が嫌なら　別れろってんだ』　

彼は　何を言ってるの？という顔をして　ポカンとしていた　

浮気した男が逆ギレした挙句にやるアレ　開き直り？　

そう　単なる開き直りだよ　

私もそこでやめればいいのに　

『バツイチ子持ち女が　今更

　汚れるとか言えるのか？　笑われるぞ　　　

　離婚して今の今まで私が御飯食えてるのも誰のお陰でもない　ソープのお陰だ　　　
　
　スキルも技術も無い頭で稼げない私には　　体使ってでも金稼いで　

　明日のお飯が大事　
　
　腹すかして口あけてる子がいるんだよ』　

『ttkは賢いよ　どんな会社だって入れるよ　』　

まぁだ綺麗事抜かすか　

金が必要だって言ってる私にどうしろっていうんだ？　

これじゃまるでイタチごっこだ　　

ソープ嬢を辞める気の全くない私は　自分を正当化してるのか？

なんか本音は疑問になってきた　　

寂しい事いってるなと言われようと　　

私が唯一依存できるのもは　今は金だけだ　

そうじゃなかったらソープ嬢なんかやってない　

家庭のある男に将来面倒みて貰おうなんて　これっぽちも思ってないし　

私の根本を変えようとすんなら別れてくれといってるだけのつもりだった　　　　　

仕事がバレたことに腹を立て　

不倫している女の悲しみをぶつけたくなったのかもしれない　

そして彼は　そんな私の思いなんて分かってはいないようだった　　

『アナタが奥さん裏切ってることと
　
　　　あまり変わんないんじゃない』

　

止めを刺してしまった　　

最後まで読んでくれてありがとう　

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夢見る勘違い女

自分のケツを拭くんだよ

神聖なアソコの道

獏になりたい

開き直り

『アナタが奥さん裏切ってることと あまり変わんないんじゃない』

『アナタが奥さん裏切ってることと
　
　　　あまり変わんないんじゃない』